Nebst Talentshows, Gruselfilmen und Krimis schauten wir in den Ferien natürlich wieder diverse Comedy-Sendungen. Mein Harddisc-Recorder nimmt wöchentlich eine Sendung “Quatsch Comedy Club” auf und da ich ja für nix Zeit finde, lagerte mein Recorder rund ein dutzend dieser Sendungen, die wir dann kichernd reinzogen. In dieser Sendung treten jeweils drei Comedians auf und der Moderator Thomas Herrmann bringt dazwischen jeweils ein “Fundstück der Woche”, in dem er etwas zeigt oder vorliest, das er gefunden hat und das oft unfreiwillig komisch ist. Eines dieser Fundstücke war eine Liste von Fehlermeldungen der Airline Qantas, die einfach zum wegschmeissen war. Wenn in dieser Firma alle soviel Humor haben wie die Servicetechniker, dann muss es traumhaft sein, dort zu arbeiten. Nachfolgend ein paar dieser Meldungen, mit ‘P’ wird jeweils vom Piloten ein Problem geschildert, mit ‘S’ folgt dann die Lösung (Solution) des Mechanikers – enjoy

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf “Höhe halten” einen Sinkflug
von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

und unser absoluter Lieblingsspruch, über den wir uns eine Woche lang täglich amüsierten……..

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

Flugpersonal scheint generell einen an der Waffel zu haben

Wer nun denkt, nur die bei Quantas hätten einen an der Waffel, denkste, scheinbar gibt es beim Flugpersonal in aller Welt so Bekloppte. Nachfolgend einige Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: “Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.”
Pilot: “Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?”
Tower: “Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!”

Tower: ‘Sind sie ein Airbus 320 oder 340?’
Pilot: ‘Ein A 340 natürlich!’
Tower: ‘Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?’

Pilot: ‘Guten Morgen, Bratislava.’
Tower: ‘Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.’
Pilot: ‘Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.’
Tower: ‘Hier ist wirklich Wien.’
Pilot: ‘Wien?’
Tower: ‘Ja.’
Pilot: ‘Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.’
Tower: ‘Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.’

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: ‘Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.’
Pilot: ‘Macht nichts. Die klatschen eh immer.’

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: ‘Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ……..’
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: ‘Halt’s Maul und stirb wie ein Mann!’

Pilot: ‘Da brennt eine Landeleuchte.’
Tower: ‘Ich hoffe, da brennen mehrere.’
Pilot: ‘Ich meine, sie qualmt.’

Pilot: ‘Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.’
Tower: ‘Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.’
Pilot: ‘Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.’

Tower: ‘Haben Sie Probleme?’
Pilot: ‘Hab meinen Kompass verloren.’
Tower: ‘So, wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.’

Tower: ‘Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5,Whiskey 2,Delta 1 und Oscar 2.’
Pilot: ‘Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.’
Tower: ‘Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.’

Pilot: ‘Erbitten Starterlaubnis.’
Tower: ‘Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?’
Pilot: ‘Wie jeden Montag nach Salzburg.’
Tower: ‘Aber heute ist Dienstag!’
Pilot: ‘Was? Dann haben wir ja frei.’

Pilot: ‘Gibt’s hier keinen Follow-me-Wagen?’
Tower: ‘Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.’

Tower zu Privatflieger: ‘Wer ist alles an Bord?’
Pilot: ‘Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.’
Tower, nach harter Landung des Fliegers: ‘Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?’

Tower: ‘Haben Sie genug Sprit oder nicht?’
Pilot: ‘Ja.’
Tower: ‘Ja, was?’
Pilot: ‘Ja, Sir!!!’

Tower: ‘Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.’
Pilot: ‘Hmmmm… Dienstag würde mir gut passen.’

Auch bei der Marine geht’s manchmal lustig zu und her

Und wenn wir grad bei Realsatire sind, auch bei der Marine kann’s manchmal lustig zu und her gehen. Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER “USS LINCOLN”, DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Irgendwie beruhigend, zu sehen, dass es ausser uns Zwei noch Andere gibt, die völlig bekloppt sind

Juliet und ich lieben Standup-Comedy über alles, egal ob Michael Mittermeier, Mario Barth, Dieter Nuhr, Rüdiger Hofmann, Bülent Ceylan oder wie sie sonst noch alle heissen, wir können uns nicht sattkichern ob diesen Blödelprofis. Deshalb beginnen wir heute eine kleine Serie in der wir ab und zu solche Comedians vorstellen. Den Anfang machen wir mit Sascha Grammel, einem der wenigen Bauchrednern unter den Comedians. Eigentlich find ich Bauchredner ansonsten meist nicht so toll, aber dieser hat’s uns Beiden total angetan. Vorallem deshalb, weil zwei seiner Figuren erstens einen total irren Humor haben und mehr als das, weil sie so eine süsse Stimme haben, dass man dahinschmelzen könnte

Der Geier Frederic

Die Schildkröte Josie

Es ist ja schon manchmal merkwürdig, was die Leute so bei Google und Co. eingeben, bzw suchen und ebenso merkwürdig ist es, dass diese Leute damit in unserem Blog landen. Hier mal eine Kostprobe:

1. duo infernale, diana & Julirtt

Nucki?! Wer ist diese Julirtt? Hast Du mir was zu sagen??

2. Wir teilen alles nur nicht uns

Lustig, wir auch nicht

3. erster Transmann

Erster worin?

4. Backenzahn abgebrochen

Geh zum Zahnarzt

5. Bremen nach Delmenhorst

Zu Fuss? Mit Auto? Mit der Bahn? Musst schon konkreter werden..

6. Diana wider

Nee, Steinbock. P.S. da fehlt ein “d”.

7. Post von Delmenhorst nach Bremen

Absender und Anschrift und Briefmarke drauf und ab damit in den Postkasten.

8. Suche Transmann

sorry, hier gibt’s nur Mädels.

9. Transsexuelle Schwimmbad

Ja, da soll’s mitunter auch welche geben. Aber was versprichst Du Dir davon?

10. Witzige Schnapsnamen

Sauf Dich durch’s Sortiment, dann findest Du alle witzig

11. Überstunden auch wenn nix

Auch wenn nix WAS? Immer diese halben Sätze, ich kann doch nicht Gedanken lesen.

12. Black diamond Tabak

Die zweite Strasse links neben der Tanke ist ein Laden, der hat den bestimmt.

13. Das Nucki

Da gibt’s nur eins und das ist meins

14. Ga-Op Strumpfhose

Kleidung wird geschneidert, gehäkelt oder gestrickt und nicht operiert.

15. Scheisse kommt selten allein

Da hast Du ja sooo Recht.

16. Wenn wir mal zusammen ziehen

Was dann?! Muss ich wieder Gedanken lesen ??

17. Alles über die OP Diana

Also, von der Methode Diana hab ich noch nix gehört.

18. An Silvester hatten wir Besuch

Ist nicht wahr…wir auch.

19. Bahnhof Neustadt Bremen

Eine Treppe, zwei Geleise, ein Fahrkartenautomat, zwei Mülleimer, eine kaputte Uhr, ein Fahrplanaushang. Noch mehr Infos?

20. Bahnpersonal Bremen

Ich arbeite nicht bei der Bahn

21. Baukleber im Schuh Hochzeit

Komischer Brauch. Wer macht denn sowas?!

22. Begegnung Transe

Sag nochmal Transe und Du hast ein paar Schneidezähne weniger.

23. Beinbrecher Pflanze

Ich versteh zwar nicht, warum Du Dir das Bein brechen willst, aber bitte: Lauf mit geschlossenen Augen durch den Wald, stolpere ungeschickt über ne Baumwurzel, dann klappt das schon.

24. Beklopptes Pärchen

Jau, das sind wir *stolzguckt*

25. Bestellung Schweizerhühner

Schatzi, das ist Dein Gebiet, hilfst Du mal?

26. Brechlaut

Das schweizer “ch” klingt nunmal so, kann ich auch nix für.

27. Bremen Hauptbahnhof nach Delmenhorst

Hast Du es schon mal mit www.bahn.de probiert?

28. Bremen zu Delmenhorst fahren Verkehrsmittel

1. Heisst es NACH Delmenhorst

2. Fahr doch mit was Du willst, meinetwegen auf Rollschuhen, dauert nur länger.

29. Buchladen Erotik

Gleich neben dem Tabakladen, da bei der Tanke…was ich alles wissen soll..das ist ein Blog hier und nicht “Frag Juliet- Kann alles, weiss alles”.

30. Busse Richtung Delmenhorst

Ach Leute..geht’s auch in ganzen Sätzen? Aus WELCHER Richtung?!

Allgemein hat man ja so den Eindruck, Politik sei furztrocken und sowas von langweilig. Dachte ich auch, aber das ist ein Irrtum, wie folgendes Videos beweisen. Bundesrat Merz musste eine etwas bekloppte Anfrage beantworten und verlas dazu eine Erklärung, die von seinen Beamten geschrieben wurde. Wer Beamtendeutsch kennt, ahnt es, der arme Bundesrat verstand selber nicht, was er da vorlesen musste und kriegte sich dabei nicht mehr ein und lachte sich in Grund und Boden. Er beendet seine Erkärung dann auch mit der entschuldigenden und offensichtlich ironischen Bemerkung: “Ich bitte Sie um Verzeihung, wenn ich zwischendurch nicht verstanden habe, was ich Ihnen vorlas”.

Aber Bundesrat Merz ist nicht der Erste, der die Humoristik der Schweizerischen Politik zu spüren bekam, schon Bundesrätin Leuthard lachte sich n’Wolf, als sie eine völlig wirre Anfrage beantworten musste. Diesmal war der Grund des Gelächters aber nicht das Beamtendeutsch sondern die Blödsinnigkeit der von einem Politiker eingebrachten Frage.

Da soll nochmal jemand sagen, Politik würde keinen Spass machen.
Und wenn jemand noch mehr Lachanfällge möchte, 20-Minuten hat eine ganze Serie gesammelt, mit Leuten die Opfer eines Lachflashs wurden:
20 Minuten – Ein Lachsack in bester Gesellschaft

Hier ein paar amüsante Videos, die mir in letzter Zeit begegnet sind……….

Als wir noch Kinder waren, lernte man uns, dass man mit Essen nicht spielen darf. So richtig ernst genommen haben wir das damals nicht und Einige können’s auch im Erwachsenenalter nicht lassen. Was passieren kann, wenn man diesen gut gemeinten Ratschlag nicht ernst nimmt, zeigt dieses Video auf eindrückliche Weise

Dass Katzen kuschlige Viecher sind, wissen zumindest alle Katzenhalter. Wenn man sie krault, drücken sie sich schon bald mal gegen die kraulende Hand, als wollten sie sagen: “meeeeeehhhhhr”. Aber dass auch Kröten so knuddelwütig sind, hat mich echt verblüfft. Da fragt man sich so ganz spontan, ob die Kröte auf diese Weise zum Küssen animieren will, vielleicht isses ja auch ein verzauberter Prinz

Werbungen sind doof, langweilig und sie stehlen uns den halben Feierabend, weil man während dem Film Ewigkeiten mit so Quatsch unterbrochen wird. Migros, einer der grössten Futterläden der Schweiz, der mir wöchentlich mein Essen nachhause bringt, hat sich seit Jahren einen Namen gemacht mit lustigen Werbungen. Mit Abstand das Genialste, das sie je gebracht haben, ist eine Werbung mit einem Huhn, das sowas von süss ist, dass es hier in der Schweiz zur Kult-Diva geworden ist. Auf Facebook gibts beispielsweise eine Fan-Seite mit fast vierzigtausend Mitgliedern. Aufgrund des Erfolgs wurde nun das nächste Werbevideo gemacht und ist hier als LongPlayer zu geniessen. Man beachte vorallem die Schritt-Technik dieses Federviehs, das ist einfach zu ulkig

Es gibt behämmerte Musik, es gibt behämmerte Menschen und es gibt behämmerte Musiker, die vereinen das Eine mit dem Anderen. Als Juliet und ich am letzten Weekend ausnahmsweise mal kurz online waren, fanden wir dieses Video, vom wohl behämmertsten Schlagzeuger dieser Welt. Schaut Euch das an und achtet immer schön konzentriert auf den Schlagzeuger. Wir haben uns fast weggeschmissen wegen dem. Vorallem cool finde ich, dass er immer wieder abwechselt, mal spielt er scheinbar gelangweilt vor sich hin und plötzlich rudert und flattert er mit den Armen rum, dass man glaubt, er hätte Käfer geraucht oder sowas. Viel Spass damit………………..

und wer noch daran zweifelt, dass der Kerl behämmert ist, soll sicherheitshalber noch ein Schlagzeugsolo von diesem Irren anschauen, hier sogar mit Unterstützung…………..

Das Vorurteil, Frauen könnten nicht Autofahren, hält sich ja so hartnäckig wie die Vorstellung, Jungs hätten nur Sex, Alkohol und Fussball im Kopf. Während Zweiteres einer statistischen Überprüfung locker standhält, ist Ersteres eindeutig ein Mythos.

Ok, wir Mädels sind vielleicht mit dem Einparkieren etwas überfordert und unsere Risikobereitschaft mag uns zu etwas übervorsichtigem Fahrstil verleiten. Aber wir Mädels haben dafür strategische Fähigkeiten, die uns zu glanzvollen Autofahrerinnen machen.

Ein Paradebeispiel für die hohe Kunst des strategischen Autofahrens zeigt diese Dame hier im Video aus dem amerikanischen Orange County. Während Jungs bei Verfolgungsjagden mit der Polizei schnell mal alles zu Schrott fahren, zeigt diese Lady während sechs Minuten, wie eine intelligente Verfolgungsjagd wirklich funktioniert.

Hand auf’s Herz, wer ausser einer Frau ist in der Lage, während einer Verfolgungsjagd mit einem Rudel Streifenwagen im Schlepptau zwischendurch auch mal das Auto zu verlassen (siehe bei 2:50 Minuten)?

Juliet und Diana, zwei ziemlich verrückte Weibchen, sind in vielerlei Hinsicht ein ziemlich ungewöhnliches Paar. Einerseits haben beide einen völlig bekloppten Humor, fühlen sich meist wie Kleinkinder und führen sich des Öfteren auch so auf. Anderseits ist eine Liebesbeziehung zwischen einer transsexuellen Frau und einem Mädel, das eigentlich gar nicht auf Mädels steht, doch etwas aussergewöhnlich.

Das scheint von öffentlichem Interesse zu sein und deshalb werden sich die Zwei hier in diesem Blog so richtig austoben. Abgesehen von sinnlosem Geplapper werden sie hier auch aus ihrem Leben erzählen, dem Leben eines eher ungewöhnlichen Paares, das trotz tausend Meilen Distanz die Liebesbeziehung ihres Lebens lebt.

Diana – Juliets Süssmaus

Diana ist eine transsexuelle Frau aus der Schweiz, die seit Anfang 2009 offiziell als Frau lebt, inmitten ihrer Hormontherapie steckt und in der zweiten Jahreshälfte 2010 ihre geschlechtsangleichende Operation hinter sich bringen wird. Diana führt seit Beginn ihres neuen Lebens ein Blogtagebuch unter dem Pseudonym “T-Girl Diana“.

Juliet – Dianas Süssding

Juliet wohnt in Deutschland, ist körperlich gesehen eine ganz normale Frau, steht eigentlich gar nicht auf Mädels, liebt Diana aber trotzdem wie doof. Im Sommer 2009 stolperte sie in Dianas Blog, blieb dort hängen, kleisterte das Blog mit über tausend Kommentaren zu und gehört seit da zum Blog wie die Blogwände, die sie dort gelegentlich durch überlange Worte einreisst.

Juliet und Diana – ein beklopptes Paar

Juliet und Diana sind seit Februar 2010 ein Paar – obwohl Juliet eigentlich gar keine Frau suchte und Diana keine Partnerin im Ausland. Aber die Liebe fällt da hin wo sie hingehört und so ergaben sich die Zwei dieser Liebe und sind nun das glücklichste Paar das man sich vorstellen kann. Etwas anders als Andere, etwas durchgeknallter als die Meisten, aber halt eben glücklich miteinander.

Entstehung dieses Blogs

Diana wollte Juliet schon öfters dazu überreden, dass sie in ihrem Tagebuch mal einen Gastbeitrag schreibt, aber bisher hat’s irgendwie nicht hingehauen. Als die Zwei kürzlich mal wieder auf Facebook rumalberten, sagte Juliet mal so nebenbei: “wir teilen alles, ausser uns”. Darauf entgegnete Diana ganz begeistert, dass dies doch ein genialer Untertitel wäre für ein gemeinsames Blog. Hmmm, ein gemeinsames Blog? Klingt doch irgendwie cool. Wenn zwei so verrückte Mädels zusammen ein Blog machen, kann das ja nur was Idiotisches geben und diese Welt braucht sowas einfach. Leg los Süsse, sagte Juliet….. und Diana – wie sie nunmal ist – setzte am gleichen Tag ein neues Blog auf. Wie sich das Ganze entwickeln wird, wissen die Zwei selber nicht, es wird sich halt im Verlauf der Zeit ergeben. Zwei Aspekte werden auf jeden Fall einfliessen. Einerseits werden die Zwei hier ihren doppelten Wahnsinn zum Besten geben, anderseits wird Juliet auch über das Thema Transsexualität schreiben – um dieses Thema mal von Aussen zu beleuchten – aus der Sicht einer Nichtbetroffenen, die doch sehr davon betroffen ist.

Hallo erstmal…….

Nun denn, seid herzlich willkommen hier in diesem etwas andersartigen Blog. Wir wünschen allen LeserInnen viel Spass und freuen uns über Kommentare, Mitblödeleien und Anregungen.

Euer Duo Infernale – Juliet und Diana