Beklopptes Flugpersonal

Nebst Talentshows, Gruselfilmen und Krimis schauten wir in den Ferien natürlich wieder diverse Comedy-Sendungen. Mein Harddisc-Recorder nimmt wöchentlich eine Sendung “Quatsch Comedy Club” auf und da ich ja für nix Zeit finde, lagerte mein Recorder rund ein dutzend dieser Sendungen, die wir dann kichernd reinzogen. In dieser Sendung treten jeweils drei Comedians auf und der Moderator Thomas Herrmann bringt dazwischen jeweils ein “Fundstück der Woche”, in dem er etwas zeigt oder vorliest, das er gefunden hat und das oft unfreiwillig komisch ist. Eines dieser Fundstücke war eine Liste von Fehlermeldungen der Airline Qantas, die einfach zum wegschmeissen war. Wenn in dieser Firma alle soviel Humor haben wie die Servicetechniker, dann muss es traumhaft sein, dort zu arbeiten. Nachfolgend ein paar dieser Meldungen, mit ‘P’ wird jeweils vom Piloten ein Problem geschildert, mit ‘S’ folgt dann die Lösung (Solution) des Mechanikers – enjoy

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf “Höhe halten” einen Sinkflug
von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

und unser absoluter Lieblingsspruch, über den wir uns eine Woche lang täglich amüsierten……..

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

Flugpersonal scheint generell einen an der Waffel zu haben

Wer nun denkt, nur die bei Quantas hätten einen an der Waffel, denkste, scheinbar gibt es beim Flugpersonal in aller Welt so Bekloppte. Nachfolgend einige Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: “Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.”
Pilot: “Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?”
Tower: “Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!”

Tower: ‘Sind sie ein Airbus 320 oder 340?’
Pilot: ‘Ein A 340 natürlich!’
Tower: ‘Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?’

Pilot: ‘Guten Morgen, Bratislava.’
Tower: ‘Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.’
Pilot: ‘Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.’
Tower: ‘Hier ist wirklich Wien.’
Pilot: ‘Wien?’
Tower: ‘Ja.’
Pilot: ‘Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.’
Tower: ‘Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.’

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: ‘Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.’
Pilot: ‘Macht nichts. Die klatschen eh immer.’

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: ‘Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ……..’
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: ‘Halt’s Maul und stirb wie ein Mann!’

Pilot: ‘Da brennt eine Landeleuchte.’
Tower: ‘Ich hoffe, da brennen mehrere.’
Pilot: ‘Ich meine, sie qualmt.’

Pilot: ‘Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.’
Tower: ‘Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.’
Pilot: ‘Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.’

Tower: ‘Haben Sie Probleme?’
Pilot: ‘Hab meinen Kompass verloren.’
Tower: ‘So, wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.’

Tower: ‘Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5,Whiskey 2,Delta 1 und Oscar 2.’
Pilot: ‘Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.’
Tower: ‘Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.’

Pilot: ‘Erbitten Starterlaubnis.’
Tower: ‘Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?’
Pilot: ‘Wie jeden Montag nach Salzburg.’
Tower: ‘Aber heute ist Dienstag!’
Pilot: ‘Was? Dann haben wir ja frei.’

Pilot: ‘Gibt’s hier keinen Follow-me-Wagen?’
Tower: ‘Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.’

Tower zu Privatflieger: ‘Wer ist alles an Bord?’
Pilot: ‘Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.’
Tower, nach harter Landung des Fliegers: ‘Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?’

Tower: ‘Haben Sie genug Sprit oder nicht?’
Pilot: ‘Ja.’
Tower: ‘Ja, was?’
Pilot: ‘Ja, Sir!!!’

Tower: ‘Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.’
Pilot: ‘Hmmmm… Dienstag würde mir gut passen.’

Auch bei der Marine geht’s manchmal lustig zu und her

Und wenn wir grad bei Realsatire sind, auch bei der Marine kann’s manchmal lustig zu und her gehen. Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER “USS LINCOLN”, DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Irgendwie beruhigend, zu sehen, dass es ausser uns Zwei noch Andere gibt, die völlig bekloppt sind